Sentado en mi sillón heteropatriarcal, con la calefacción a 20 grados (he bajado un grado siguiendo las órdenes del señor Borrell) y un güisqui suficientemente cerca para poder remojar el gaznate de vez en cuando,  reflexionó sobre todas las cosas que puedo hacer para joder a Putin.

En primer lugar, dejaré de comer ensaladilla rusa, y eso que me encanta. No tomaré tampoco filete ruso, aunque ya no lo comía, pero lo importante es la intención. No volveré a subirme a la montaña rusa, ni subiré a mis hijos — tampoco creo que me dejaran, porque tienen 40 años—, ni a mis nietos, entre otras cosas porque no tengo nietos por culpa de esos…Pero esa es otra historia.

Haré añicos los discos que tengo de los Coros del Ejército Ruso. Y no volveré a beber vodka ni a gritar ¡Nasdrovia! Y porque  no tengo perro, que si no le cambiaría el nombre de Laika y le pondría Rin-tin-tin; pero ya digo que, perro, no tengo.

Porque todo eso sí que le hará daño a Putin, y no las armas que ha enviado el gobierno ¡que parece mentira! La  Belarra y la Montero tienen más razón que un santo; bueno, lo de “que un santo”, a lo mejor no es lo más adecuado, ¡pero tienen mucha razón!

Yo creo que lo que habría que hacer es crear un teléfono de esos de “atención 24 horas”  para que llamaran los ucranios cuando los estén bombardeando y que los atendiera un equipo de psicólogos. ¡Ah! y poner las banderas a media asta: eso por supuesto.

Pero sobre todo y por encima de todo, les exhorto a que la próxima Navidad no compren ni consuman polvorones.

PD: también había tirado unas matrioskas a la basura; pero cuando vino mi mujer del trabajo se puso como una fiera  y tuve que ir a por ellas.  Me puse  perdido para sacarlas otra vez del contenedor.